Sophie住在灯塔

为什么敲开我的胸腔
挤出我那懦弱心脏
充斥的所有幻觉
窒息如同肿胀得通红的水母

撕扯的
不止泥泞街角的猫的哀号
爱情月亮形状的头颅
闻起来香甜而剧毒

和家园
家园是什么
是荒凉的一根马的肋骨
因为满月而摔断的细长手腕

母爱却是迷墙
一个浑身是血的摇滚明星1980年咆哮而死
我想我的母亲有一双圣母的臂弯
不是俄狄普斯王留下无眼珠的眼眶

毫不犹豫地
把温柔变作混沌以及迷惘
毛巾破了洞如同从未整洁
香皂哀伤地躺在污浊的皂盒

他垂死着
周围的泡漠却是馥郁而凌乱不堪
如同没有睡醒来的眼睛
流下一圈圈梦魇

哈根达斯是堆将要融化的货币猜想
可你的泪水和言语是锋利的条状太阳
刺痛柔软，而温暖阴暗
于是你是爱

而我见
垃圾上盘旋的苍蝇
却有雄鹰般壮志豪情
同是为了存在而高尚地掠夺

父亲节在6月第2个礼拜日
我想抱着电脑，沿胡同一直走到河边
我恨它告诉我何时应说：爸爸我爱你
因为我爱他不止因为社会和季节

于是我残喘在蜡烛上方
软掉的蜡泪异样鲜红
像樱桃落下颗粒状血液
旋涡的井吞咽我的保姆

樱桃血描绘欲望
落成你嘴唇的形状
一场弧型的疾病
潮湿的，重而热的喘息

由头顶张开巨大的深渊的核心
吸我进去你的黑洞
一根烟足以燃烧肥厚的宇宙皮肤
那是假的概念宇宙

我推开夏季闷热的窗
陌生邻居的阴影，倒挂雪白的墙
油烟暴露了洋葱和牛肉
和随时可能爆发的无聊感受

我可能突然放下未洗的裤子
奔跑到田纳西高速公路
埃及动物园或者尼泊尔
去乞讨一枚异国货币

可你在此
借爱情独特的火种
明明是烈火却装作冷泉
照亮了一米而冷却了一生

我恨你和爱你一样多
因为你知道爱和恨同样是人间证据
当爱不再是爱
我们一起回去

 

现在春天发酵成夏天,夏天被囚禁在坏掉的芒果酱里~oh yeah

why don't u paint the lovers?

 the subway station,

the sad fairy tales,

she show me the way.

 

the and.

 

 

thanks.

it should be,

 

lost my hat,

i love paris.

in front of the church,

poem in my heart,

young girl's glory.

ice cream

未完待序.

 

 keep movin,

 

 

 

Robin.

Berlin Wall.

Sex live  show.

 Robin2.

Foods

sans soucis

disablity of communication

God and Cigarettes

 

未完待续

let's go!

From beijing 2 Moscow

in Dutchland

live in ibis

poem and God

Dali and time

Berlin Wall and death

international students film festival

未完待续

配音是这个:恋曲1990

虽然那个时候刘太婆只有3岁, 但是已经是麦霸了.

遭了,一唱就收不到口:

"乌溜溜的黑眼珠是你的笑脸

怎么也难忘记你容颜的转变

轻飘飘的旧时光就这么溜走

转头回去看看时已匆匆数年

苍茫茫的天涯路是你的飘泊

寻寻觅觅长相守是我的脚步

黑漆漆的孤枕边是你的温柔 

醒来时的清晨里是我的哀愁

或许明日太阳西下倦鸟已归时

你将已经踏上旧时的归途

人生难得再次寻觅相知的伴侣

生命终究难舍蓝蓝的白云天

轰隆隆的雷雨声在我的窗前

怎么也难忘记你离去的转变

孤单单的身影后寂寥的心情

永远无怨的是我的双眼

苍茫茫的天涯路是你的飘泊

寻寻觅觅长相守是我的脚步

黑漆漆的孤枕边是你的温柔

醒来时的清晨里是我的哀愁

或许明日太阳西下倦鸟已归时

你将已经踏上旧时的归途

人生难得再次寻觅相知的伴侣

生命终究难舍蓝蓝的白云天 "

 

亲爱的肥胖:

我的好朋友,那天你跑到1医院来把我骂了一顿,回头想想,我真的觉得抱歉。长期以来，我活得太自我了，没有考虑到你（你们，包括爸爸妈妈KIKI弹娃儿木木等等亲友）的感受。就说木木这个事情，我妈妈都说过我：“你从欧洲带给木木那么多东西，给肥胖的太少了，还当到别个肥胖给，别个杂个想嘛，明显男女不公平。”我说的：“她才不得生气哈。”我想了一下，不能因为你是我的好朋友，就欺负你。但是我经常欺负我的好朋友，比如朱洁，所以遭打惯十了。

其实你那天说：“你灭到我关心你索，我是担心张一林，其它的我才不想管。刘吟你太自私了，你只晓得你回来舒服了，还不给家头说。那你的妈老汉儿喃？你的朋友喃？他们不得怕你在医院头弄起病啊？周围朋友哪一个是像张一林那么管十你的？朱洁不准你回来那是理智。你太幼稚了。那我只能说你和张一林啥子关系哦？那我是啥子哦？你信不信，要是今天我没有把你从医院带出来，他试都不考，开个车子就来了。所以你必须跟我走。不是我担心你，我只担心张一林。”

亲爱的肥胖，为啥子我驾驶哭，不是我伤心了，不是我经不得骂，也不是生气，我是真的觉得温暖和感动，虽然辛酸。弹娃儿幸好奖励我个拥抱，不然我肯定要哭一晚上切了。

是这个样子的，对于张一林，我16岁就承认我爱他，但是对他没性欲：这个样子解释嘛，你晓得我高1还没有给QZ耍朋友的时候，暗恋过YSN三？那个时候，木木正好是我勒好朋友，我就柳少他，半夜柳到打电话给他哭，说我的各种春梦哈。于是一柳就柳了那么多年，都习惯了，不柳我就不舒服。在我小时候，最孤单，最丑，最胆小的时候，这个嘴巴飞绞的男娃娃其实维护了小小的少女梦想，一直给我抽起的。他给我的成长很大帮助，各方面的。他也好象不是很介意我驾驶柳少他。他多对的，虽然他经常说我这辈子完了。

其实原来DX和QZ都分别吃过醋的，因为我和木木相当好的不正当关系。但是因为我们都晓得，对彼此的身体没有兴趣，不得性欲，所以一辈子担怕都不得走到耍朋友这一步。但有时候我相当自私地就把他用来用切的，都没有考虑其他人杂个想，因为我觉得我和木木都明白，真的没有啥子其他意思的。

到了你和他在一堆，我更是放心了：你们2个都是我好朋友，我终于可以实现耍3P的愿望了。（玩笑哈：）

然后一直到那天你医院头说了那么多气话，我才觉悟到自己有好瓜。也许你真的觉得没有那么严重，但是我道歉不止为你一个人，也给你说的一样：我爸爸妈妈，QZ，木木，DX，包括GG都毛过。

但是你还是要准我说：我爱木木哈，不是那种爱，是像爱点批一样那种爱。我和点批既然不得日批，那和木木更不得了哈。然后他其实日你一个人就够了。
亲爱的肥胖，谢谢你哈，对不起，真的。我爱你。遭了，边写边把眼睛哭肿了。

转载木木记录的SOPHIE的成长：
 

《从现在开始的》——一直飞到高升桥 (2008-05-06 16:02:33) 作者：张2林 标签：杂谈  
十多年前，在成都某医院，一小女呱呱落地。劫难便从那时延续开来。

小女家在成都高升桥，那时候周围还没有肯德基，还没有购书中心。小女初长成，不仅骄奢而且淫逸。在父母兄弟万千宠爱之下，培养了一身不良习气。在往后的日子里，这幅习气与日俱增，最后长使英雄泪满襟。

小女饱读圣书，从红楼梦到金瓶梅，从失乐园到查泰来夫人的情人，自小变对男女之事目染于心。、

时间像匹发了情的母马，直冲冲地把小女驾到了成都石室联中。两根乌黑的麻花长辫傲慢地搭载她的肩上。眼睛圆润，瞪着男生仿佛看见小鸡鸡的雏形，瞪着女生仿佛看见她们的象征万物生长的雏胸。那个时候的她，身材肥硕，屁股扁平，胸部更是尽显凹陷之势。可小女仍然自信勃勃，手膀子上常年佩戴红袖套，上面“值日”二字闪闪发亮。见有一乳男过，叫住，指着不远处的非降解塑料袋说：“同学，请你把垃圾拣起来”。乳男诧异，不曾意识到自己有破坏和谐社会的举止。百般解释，仍不得小女饶恕。小女在那片本不大的土地上，尽情地“值”着“日”。而乳男却在几年之后，成为了小女的男朋友。

后来小女顺利考入石室中学。顿时小女在家中地位提升。其骄奢淫逸之气如北京的沙尘暴一样发展着。就在那个时候乳男也顺利地成为了小女的男朋友。而后，小女百般刁难乳男。小女每每月经不调，乳男的眼镜，小灵通，书包就理所当然的被拿来质检。乳男在此间不仅练就了一副好身子，也成为了一个熟练的修理工，专修各种眼镜，小灵通和书包。后来小女与乳男都很好的发育着。乳男在小女的折磨中茁壮成长。大家都不再叫他乳男，改叫他弹珠人。

小女是个文艺少女。与弹珠人大手牵小手地漫步在成都的各个大街小巷。骑着自以为很牛屄的橙色小轮车游荡在府南河边，吹着成都温润的春风。青城山，峨眉山，天台山，四姑娘山都留下了他们一大一小的脚印。可是小女仍然月经不调着。不过小女已经习惯了弹珠人的百般迁就，也习惯了每天晚自习后，在家门口总要被弹珠人的口水滋润一下。

小女在石室这片圣土，体味了世间冷暖。心智与胸部共同向前进。三年中，小女思考了很多让哲学家便秘的问题。可惜小女最终也没能得出答案。

后来小女考上了北京某所二奶大学。小女在那里与弹珠人告别。电话里，小女理直气壮地说，你以后不要来烦我了。转身泪流满面。北京是个大地方。无数人想方设法地要让小女变成他们钱袋底下的二奶。小女独立地活着。可是小女活着活着就累了。

在一个偶然的机会下，小女去到了法国。小女站在埃菲尔铁塔的屁股下，被笼罩的感觉让她想起了自己屋子的天花板。后来小女又飞到伦敦。伦敦机场候机厅里，透过偌大的落地窗，飞机如她无规律的月经一样忽起忽落。小女突然想起家来。于是她做了一个梦，梦里自己坐在一朵蘑菇云上，云飘一飘地就飘到了天府广场上空。垂直往下看去看见毛爷爷的雕像。毛爷爷光秃秃的头上站了一只小鸟。小鸟嘴上衔着一只红色的风筝。小鸟忽地朝西飞去，一直飞到高升桥。突然嘴一张开，火红的风筝掉了下去，落在小女屋子的顶上。远远看去，就像小女第一泡温润的红潮。

 

"竹子开花罗喂，咪咪躺在妈妈的怀里数星星．星星呀星星真美丽，明天的早晨在哪里？＂
四川遭了，成都儿女毛了．
我们是志愿者，不管是学生是白领，来自山西或者自贡，是民工还是弹娃儿，这段时间，都是地地道道四川人！
大家好！我是民工．楼人．挖塔．金刚．２８岁．看起有百把斤结果只有８８斤．不怕苦不怕累．孤独终身．不吃不睡精神还非好．脸色瓦灰瓦灰的小妹儿刘婆婆哈！

你们都晓得昨天我手机掉到厕所头了３，造孽哈！现在都用不起！于是我拿切修了．所以修好过后我要挨到骚扰你们勒．．．
昨天民工刘妹儿又是一个人飞机．．．经常勒事情，又是一个人拿行李，幸亏我是金刚，身体好．不过想一下也觉得多造孽的，一股孤独涌上心头：毕竟这７天，那么多朋友在身边一起忙，我真的觉得不寂寞了．在机场睡戳了，飞机晚点，到晚上９点半遭邀起来，别个问我：小妹儿，你是不是要切北京的哦，飞机都要开求了．我赶忙才上的．．．有想起前几天随时都有你们在身边，还是就哭了．．．
回北京了我就想死，没办法哈．但是刘婆婆都不怕百年孤独，因为不到百年就放暑假了哈哈哈．．
到时候我们勒事情也多噶：）

以下是感谢的朋友们，排名不分先后，随机的哈！！！！

王哥：对不起那天没有陪你喝酒，而且把你拿来慰问各人的脆香米洗白了，但是我说过，放了暑假我都补起哈！看到你是个弹娃儿，又是帅哥，我就不计较你鼓捣说我脸色瓦灰，２８岁，体重１１０哈．你多善良的真的，好人有好报，谢谢你照顾刘妹妹，带冷锅串串和牛奶和卤翅膀给我．．．虽然你嘴巴叫绞，但是我还要绞点哈：）所以你肯定一辈子都要被女娃子些偷偷亲．．．

ＫＩＫＩ：你娃儿终于骂了我一盘了，但是我觉得好爽哦，因为我喜欢受虐噶～我爱您～您不胖～獾爱您～

戴大娘：妈哟，吃了夜饭我们把娃娃带到切打麻将挖？

佳潞：狗日批女子，看到你这种超妹儿美女神经病扯女子都要哭，喊我杂个不心痛？安？？？不过念到你这２天都还是想日批，我就觉得你是正常的哈：）谢谢你借我的５００元．谢谢姐姐一直在北京对我的照顾，谢谢你给我房子住给我电视看．像你说的：朋友是一辈子的，谢谢少说．１９号我没有去成天府广场，我一直都没有切成，所以没能完成你心愿．．．

单姐：谢谢你陪我，那几天的朋友，是一辈子的．

朱程：批娃娃死女子，谢谢你帮我买机票，你给７Ｊ也道个谢，不是他我经常不晓得杂个订机票得．你要乖哈，不准乱日批！！！

 ７王：谢谢你帮我考挨球的非线编，谢谢你像我一样爱四川，谢谢你经常帮我订回成都的机票

小悦：亲爱的女人，１２天那天不是你拦我我肯定悄悄爬到张他们窗子上切了．谢谢你帮我擦眼泪，陪我抽烟陪我焦，陪我吃饭陪我睡觉．所以你不要担心成都，成都儿女是英雄儿女，四川儿女更是超哥超妹儿哈．不准半夜三更哭了，好好切了加拿大学习，以后回来建设四川！

孙姐姐：谢谢孙姐姐教会我太多太多，还帮我找医院开证明．．．你不要太累，要休息．．．

强娃儿：你真的还是比刘婆婆小哈～

木木和肥胖：对不起对不起对不起还是对不起．我晓得我自私任性你们还那么管十我．．．我该矮骂，骂得好！但是我晓得你们是关心我．

秦臻：那年子分手你是把老子整安逸了的．不过看到你到医院给我送卫生巾的份上，我就不计较了，以后是哥子哈！

孟爷爷：你不上网，但是还是谢谢你鼓捣我吃饭鼓捣我睡觉，还给我说你们住神仙树，暑假我会来看你们！

曾祖祖：不说了，男人，有脾气，带妹妹到省政府吃晌午，洋盘了我！查点把你们儿介绍给我，生害怕我嫁不出切噶．．．

沈大姐：你一直说我对你好，真的我都不好意思了．沈大姐你也不上网，看不到，但是我想谢谢你，毕竟我还是属于独生子女，要不是你，可能一辈子不晓得照顾别人，给别人端屎尿其实是世界上最开心的事情．所以你不要哭，把身体弄好了，请我吃蛋

沈大爷：我说过，你姑娘走了，我就是你姑娘，而且不是临时的，是一辈子的！看到你那么坚强，痛得伤心都还是刚起，我相信我们爹可以的！切了广州还是要联系我哈，把病养好，２天我来绵阳看你！！！

浙江叔叔：小刘代表四川的熊猫们感激你了，还让你受那么大罪．．．

小黄和另外一个哥哥（忘名字了，ＳＯＲ．）：你们都是顶天立地的真男儿．

爸爸：谢谢你给我敬的烟，我说过结婚前２年不抽烟，反正这２年没男娃儿经优我，但是不争气的女娃子肯定能的，放心，我爱你哈爸！

妈妈：我晓得你这段时间好辛苦真的，谢谢你理解支持我，我爱您！ 但是你杂个不教爸裤子不能拿消洗灵洗喃．．没想通的哈．．．

弓胖子：谢谢你半夜陪我吵架，切追求你勒梦想嘛噶．

舅舅：不哭哈，你们侄女有的是脾气，来当志愿者不是因为心好，勇敢，而是因为确实精力太旺盛了，所以你哭到说我善良的时候我真的不好意思！！！ 舅舅当了一辈子好人，侄女子是看到的

哥哥：耍了个新婆娘所，姐姐多漂亮的，谢谢你那么爱妹妹，还专门来看我．但我还是怪你给我爸打电话，喊你表给家头说，有锤子说头，这下子安逸了３．．．

张老师：我不晓得杂个开始说哈．谢谢张老师，谢谢张大爷，谢谢老张，小爸爸．２２岁的哥哥，比我小６岁的日本人～对不起我睡像那么瞥，打你不说还靠门．对不起我老是摸得很，毕竟是女娃娃喜欢打扮，你还那么耐心．谢谢你帮我买书，谢谢你陪我聊天，谢谢你关心我身体帮我嗲包包，谢谢只有你一个人没有骂我冲动幼稚，谢谢你帮我找到一医院的志愿工作，谢谢你半夜帮我盖被子，谢谢你请我吃烧烤（老年人需要睡眠，但是你还鼓捣没开腔），谢谢你的不是这７天而已，不是一朝一夕，从我最孤独的时候开始，幸好遇见你，帮助我倾听我开导我，不然小妹儿真的可能已经送进４医院了．所以你是小妹儿的菩萨，是生下来度我勒：）．．．

感谢四川人民．只要我们（落儿）多勤快（哦浪落）不怕虎来（朗朗车矿车）不怕狼（哦浪落）！当然地震算你妈卖批锤子．雄起哈．

ＰＳ果然我一直在唱：＂仿佛如同一场梦，我们如此短暂地相逢，你像一阵春风轻轻柔柔吹入我心中．．．＂简直摸法不唱，强迫症又来了．．．我想把这老歌唱给每一个１医院的人听，志愿者也好，病灾区人民也好．．．不，是唱给四川人民听，全国人民听，全世界人民听．．．

＂就算你留恋开放在水中娇艳的水仙，别忘了山谷里寂寞的角落里野百合也有春天．＂
　　　　　　　　　　　　　－－罗大佑＜＜野百合也有春天＞＞

                        

 

我既是不活的　也未曾死　并无实体的痛苦　叹息，稀少而短促　人群鱼贯地从我们身边　走向坟墓　爷爷　　再次带我走向雨街小巷　我要感受栀子在盛夏腐败的庆典　石板路上有被踩碎的小蜗牛　我们给他们一个坟茔　我要您再牵着我的小手　我要去河边看你的茶碗　看你软而蓊郁的白发　听你古老而忧郁的语言　我们来爱抚长青苔的瓦片　和漏雨水的屋顶　不忘唱歌的野蔓　和大地上随意栽种的草木　茂盛的笑声　或者百灵鸟在笼中的忧郁　

而我知道亲爱的　你的喉咙　瞳孔　头发　关节　　也长满墨绿的回忆　当淫雨菲菲时　你也呼吸毛主席雪白发灰的指示　前方　正是被拆卸的公园　消失的分贝　和越来越荒凉的广场　

尸体重叠在一起　都死　都死罢了　和我严寒的记忆一起　都死了罢了　

亲爱的　我知道你也活在旧时旧事　比如某个清晨　听到大地的颤音　合着奶奶在唱：一壶浊酒尽余欢　今宵别梦寒

爷爷 你和我的红色塑料望远镜 还有你黑色大理石扁钢中的鹅卵石,压住了水仙根部 你说着 这株不好 只有几朵要开花 我听见你说：吟儿乖乖 我们去公园 吟儿乖乖 爷爷病好了我们去喝茶 吟儿乖乖 爷爷要是活不成了

我张开双臂 一米两尺宽的世界 我无力 却拥抱了

都栖息在墨绿 都栖息在墨绿

泪水来浇灌这个疯长的世界

变成自成一体的荒原

然后我来忘却

 

                                                                                 2007 7 1 想念成都的ＳＯＰＨＩＥ

天府变地府。

我最喜欢飞机了。

但是当我透过窗户看到飞机的时候，我觉得自己被扯成随片片渣渣，然后轻轻洒到地上，连点声音都摸得，连点重量都摸得。

我悬滞在半空，离生命本身那么远。

我想紧紧贴着我热恋的大地生长，就算是这片土地地震了，破碎了，我想要深深嵌在你龟裂的缝隙里，代替那些孩子骨肉撕裂的声音，代替母亲欲绝的呼号,代替情人绝望的瞳孔,代替李冰父子的杰作，代替你们每一次心跳。

我宁愿奔向大地山河张开的巨大裂口，它流着血而我流着泪。

但是我杂个就漂在空气里和不存在一样喃，批锤子用都求摸得。

农民曾被我耻笑，但是我看见他黑色而粗糙的手掌，被烈日烤炙得粗暴而简单，却有拉起死亡的力量。他的眼角有泪水混着泥土，那种深刻是真实而不加描绘的，必定将侵蚀成一条疤痕卧在记忆里。

街上的陌生人曾被我忽略，总觉得他们都不懂爱的奥义，自私而封闭，但是我看见他们像我一样丰富而脆弱，同时坚强而善良，深深内疚不曾驻足为陌生人感动过。

***从来没有给过我那么大信心和感动，无党派爱国人士，无政府主义者，怀疑论者刘吟相信政府，相信党的能力。

还是睡不戳，终于终于憋不到，把张的床哭摇了。

老张，小悦，幸好有你们陪到起。废墟就在一个矩形框内，我主要怕框到框到我们家了。

那些儿时的朋友，那些熟悉的街巷，那些爱情故事发生的背景，那些我们周末驱车前往的灵动美景。

这里有埋葬爷爷的土壤，和即将埋葬我和我人生的土壤。

鸟鸣，盖碗茶，叶子烟。奶奶说她也是4中毕业的，邓叔叔说梵高真伟大，春天浣花溪边的风筝，姥爷经常跑到各种山上挖树根，他的根雕年年子都在杜甫草堂得奖。

我怀疑姥姥重男轻女，爸爸妈妈我们散步的时候合唱半个月亮，哥哥的树子基地，王建墓里的鬼故事，亲爱的者，我们小时候是不是经常一起去鸬鹚家看动画，你那时候开始买动漫时代。

如果我的生命里失去了你们，假如，我只是假如，我应该怎么办？

如果我突然被埋在千斤之下，血肉终于腐败在乱垣中，我将想到啥子，将遗憾啥子，感谢啥子。

我想我可以理解有些人为啥子不怕死要去前线救人，不是想当英雄也不是冲动，活到一定岁数了必然会觉得人生难得有意义，而意义显现在救赎——在这种体验中更能获得真理和人间至上的美，我想他们会感谢这种经历完整了他们的人格。

在死亡面前，所有弱小者和强大者获得了终极平等。

但为啥子总要看到血和死才能真正感到面对无常的无能。

死是最后一道命题——哲学上的，生理上的。

当HOLLYWOOD大片习惯以死亡场面为卖点，我们都习惯了活着观望别人的死，并且一直没有对死亡有所体会的时候，应该醒一下，这盘不是电影，是人生。

小利小贿，小情小爱，一比都是锤子了哈。

是不是应该随时提醒自己马上有可能面对死亡，这样就更从容，更容易把爱释放出来。

念安

＊７years in Tibet

为什么爱因斯坦皈依了佛法？

 

科学尽头产生宗教情怀——深入的研究让他发现，宇宙精神不是２元对立。作茧自缚的聪明就是科学——他也认为时间，空间，物质是人类认识上的错觉：与释迦牟尼的观点相同，释迦牟尼在菩提树下悟道后感叹：一切众生,皆具如来智慧德相,但因妄想执著,不能证得。

我甚至妄想，多年以后，我将变成一头苍老的牦牛，重重摔倒在土地厚实的胸膛，用生命撞击着死亡混沌的温柔。我将瞪着铜铃般的双眼，像失眠者饱含血丝的凝视，怀着对宇宙的敬畏死去。

 

把灵魂

绷成一面鼓   

用最单纯和善良的脉搏

去敲击  

会听见

震彻天地的回声 

那是

血液里的宗教图腾

映在天际

如沉梦的巨兽

撑开庞大的疲倦的眼皮

慵倦而温柔

 

集结成群的牛群

奔突

如脚下的扬尘

震痛了

山谷慈悲的心脏

你不可在乎

恋人枯瘦的右手

是否被感动得

无力

再牵起一匹烈性的

高原马

 

当我穿行过草甸

和牧民们带着酥油香气的歌

梵音

流淌过姑娘

通红的面颊

一如父亲

吻着她的额头

一如天地

只剩下呼吸

以及一个长久的浑厚低音

吟颂不变的经文

 

妄想死在喜玛拉雅

如任何一头

遵守天地法则的

荣耀的牦牛

我将向着虚空呼号

将感动而战栗不已

我将蜷缩在苍茫的高草中

用深深哭泣

赞美无上的自由　尊贵　和雍容

将把大脑的深沟

化作那一条条坚硬的山谷

最终独自守留

雅鲁藏布暴虐的血液

将我雕刻成

深刻的沟壑

 

 

 

妈妈，我被困在樱桃里。

诗意栖居在乌托邦，信仰已经空洞，被嘲笑和被瓦解。

一个女人究竟要牺牲多少，（家庭，青春，温柔，爱情）才能换取和男人抗衡的勇气，那不是一个阴茎的能解释的坚强．那是对历史处境的挑战．况且我的牺牲,到最后，能被自己认同吗？还是做一个主妇吧.唠叨而充满温情.

怀疑的理由是：我已经接受了卵巢和社会价取向．fuck ur daddy

概念就是樱桃，樱桃就是结构，结构就是命运，命运就是牢狱．

无政府主义者最终完成了他的政府,他的主义.他被自己的否定操纵了.

not paranoia

我在彩虹桥（天下耍都）看见过飞碟，他说我疯了

樱桃带着面具 不朽的春季的阳光 让它恶心 所有这辉煌的假象 南风带来的香甜的催促

让它厌倦 如果死亡讲一个毛骨悚然的故事 带来新的战栗 请弄死我 死像

做爱那样让你激动 像地窖的气味 或树根被泉水浸泡得膨胀 像姥爷输液后尴尬而害羞的手 在死前几个小时 抓住的不是一生的荣耀 而是陌生医

院的床单  都是谎言和找不出逻辑的命令 所有这一切 死面前没有任何恰当的理由 那是生存的代价和赎金 不关乎邪恶或高贵．仪式化的drama，

悲剧和现实的尴尬冲突总让人莫名其妙．这样的时刻是另人着迷的．

The universe

does have its own way,so does each

thing

in the universe.The point isn't what u  

choose,but what u're supposed

2 choose,cause it's the way,

it's ur destiny

 

无论怎样努力改变命运，都是徒劳无功．即使抗争

得到了短暂的效果，最后还是逃不出宇宙的法则－－

we're on the way 2 die,it's our finnal destiny.

早已经有地图刻在掌心，只是需要自己去体验和证明．滞后的觉察．仿

佛瞎子走在狭长的命运上，用手指触摸早已经存在的形象．

如果我现在就走，我和你们都会嘲笑我。如果在野外，一株漂亮的树会因为没有观众而停止结果吗？不会。果实会因为生存太美好而不腐烂吗？不会。树不思想。我说，樱

桃是囚禁，好比国籍和眼睛的颜色一样，是一

个监狱。如果我继续这样，我和你们都以为我是个失败者，是可悲可笑的。你们归类我到那种无所事事的人当中，并且很快遗忘你们的轻蔑，认为这些是荒唐和激烈的：原因就是荷尔蒙、思维活跃和脆弱。歌德和李白，阿巴斯或者拉登，那些来自

刚果的穷人、疾病、谋杀、瞎子、阿道夫希特勒、夭折的婴

儿，共产主义，种族悲剧，无政府主义者，都是我，和你。你能安慰或者体会吗？

不能。对于你的命运，你能体会，但你和他们一样不理解命运的奥义和玄机。 i've already lost my passion.

他们成了你，你没有选择。选择或者拥有都是严格的限制。

我成为草莓的时候，就不能是

个梨。当我是樱桃的时候，就

被困在樱桃里面。是的，囚禁，自由。 

身体即普遍性，即矛盾本源。

选择就是失去其他无限。你选择去拉萨渡假，就不可能同时去西西里。来不及了，来不及的时候你就死了。

你敬畏自己和自己的能量吗？当你发现你控制不了你的命运，或者其它人的。根本就没有自己。你们就是我，我就是你们。当我是PRC，就不能是

恐怖分子。当我成为我，就不再是辛巴或者AMELIE。我必

须毁灭自我。像你必须抛弃你认识的自己。东欧剧变，布拉格之春，一个国家的死亡为什么比个人的死亡更让人伤感－－她的消亡象征着集体人记忆的毁灭和丧失－－他们的建筑，舞蹈，流行过的乐章，伴随着体制和国家集体的死，伴随着那一批时代人民的衰老，而终于丧失影响力．

群体的伤感和怀旧，成为不朽的艺术与永恒．所以你我的死几乎等于０．更不要拿失恋当作世界末日

当自然选择了我的性别，

我注定有一个椰树一样强大粗壮的阴茎，那是其它任何男人都不曾有的。当然，男人们因为有了:"真实阴茎"的概念,就不会有我这样大胆的猜想.

则拥有我永远不可能拥有的、像月亮一样大的子

宫。可是你们看到的，我看到的镜子，它"似乎

精确地模仿着你的面貌，复制你的形象，短时间内没有变化。 

FREEDOM

实际上它在变化，像抽烟一样：你看不到

尼古丁怎样破坏你的细胞。理论体系？科学？

笨蛋找出一些我们必须信服的轨迹，那是他们在设置好的历史进程中，由信心制造的诡计。那都是医生告诉你的，你不是医生。医生相信自己是医生。角色混乱后你发现原来一个角色都没有。

你在镜子中看不见死，看不见椰树一样粗壮的阴茎或月亮一样大的子宫。

像他是那样藏在长青藤中，在梦里。梦不是单维的，梦不会死去，因而导致他对这种美好和单一的诡谲产生厌倦。他要超越、要来一次新生，伴随未知恐惧的冒险。毁灭梦境，毁灭生存，毁灭邪恶的念头、欲望和野心，以及无能为力的凄凉，以及伴随着生存的孤独。孤独即死，那么他从来没有活过。

怎样在一个瞬间的点上扩展

出无限的永恒。

欢笑，友谊，爱情，自卑，愤怒，愚蠢可不可以驯服你？让你早晨喝过牛奶吃面包，晚上看了电

视就安眠，每天保持好心情。童话曾让你心灵充满无故的丰富感受。泥土让你离生命那样近。还有死。爷爷曾经散发一种衰老的味道。你知道吗，有一天，爸爸会散发相同的衰老的气味。哪怕是布什也会。当然老布什也会。你怕死吗？你习惯活着.

你真的以为只有这一辈子吗？逻辑是最大的

混乱。疯狂是最好的寓言。想把自己的爱情当作电影一样公布吗？大家都以为自己是主角吗？我曾经真的住在成都吗？我曾经7岁？我将要60岁？谁记得谁？为什么拼搏？为了让你们更爱我，

我要更聪明、更漂亮、更健康、更善良，还是我本来的欲望让我想要更好？有一天你们会忘了感动，忘了我曾经这样努力活着、做得更好。

我会变得呆滞、衰老、丑陋。我的朋友也会。你们所有我爱的恨的漠不关心或者忽视或者害怕的，都会走上同一条阴仄而寻常的道路。你从那里来。宝贝，黑暗中没有边际的，像宇宙一样宽广的沙尘中。

那是死，是生，是没有概念的子宫。是究竟的安详的永恒。我会生病，我会死去。我会失去我的身体，失去与你们联系的所有媒介。

我抛弃时间、形状和意识形态。我抛弃你们，不是你们抛弃我。我抛弃文

学和爱，我抛弃性欲和美。

我恨所有我爱的。我爱所有我恨的。你也恨我吧？你能买一分报纸，从报纸中找到生命的答案。或者用粉红的舌头吻冰淇淋，像问她的嘴唇一样。你发现天堂或者安详在瞬间里。向谁证明什么？超越从哪里开始？我有能力抵抗疾病和意外吗？他者是地

狱吗？混乱？我真的住在女人的身体里吗？身体即束缚,不自由的原因.

我的身体是我吗？我的思想是身体吗？我的思想折磨着我。我被注

定困在容易破碎的卵巢里。像蜜蜂一样受到大自然控制。

那么歌剧呢？蜜蜂听歌剧会哭泣吗？

或者你说，那些野兔他们需要昂贵的衣服吗。熊不会像我一样，胆怯而又孤傲。那为什么我从来都需要你们。谁告诉你时间是存在的？

毫无办法，我已经相信时间的存在了。那么空间也是。谁给了我苍白的文字，在这有规则的牢狱里受刑，

仅仅为了超越。超越自己身体中的自然能量的束缚，超越自身未知宇宙带来的如无边黑绸般 

轻柔的疼痛和惶惑。不是颀长的历史，是颀长的灌输和 

臆症。你们都信了，你们都死了。

我也信了，我也会死。你相信上帝？穆罕默德？萨满教？宿命？

佛陀？经验？回忆？音乐？超然能量？外星人？

地球上真的有60亿人吗？或者

只有我一个人？

为什么我不是一只鸟，或者一只悬崖边上的从来不曾思考的野百合。告诉我死亡是什么，

是血吗？是奶奶在黄土地下变作腐坏的蛋白质吗？他们是永垂不朽的傀儡吗？你必须毁灭所有你知道的东西，去了解你不知道的。那么真的有你所不知的？你所知的，都是你曾陌生的。毁灭从0岁到今天的记忆。我以为我了解一切了——因为我知道我什么都不了解，这就是我的知识。

我知道我从来就是在垂死，除

此以外什么也不知道。我相信鬼和梦。

我相信神秘和森林。他要毁灭人类历史、宇宙大爆炸、进化论、耶和华、人类和自然界历史、法老和女娲。他要毁灭性别、火箭、微生物、心理学和美术。他要毁灭战争和

道德伦理，迷幻药和胶片。

都是因为你厌倦了身体，厌倦了变化中不变的死亡，你挣扎着在生

命背叛你之前，先背叛它。

这种背叛的深刻程度由忏悔来衡量。

你毁灭，从而超越。而你这又是为了什么呢？你超越的，究竟是什么。什么叫做，你或者我，成功了。给我自由，永恒的死亡的美感，不是一把枪那样草率的清算．

妈妈，我被困在樱桃里了。

 

小女刘某芳龄20，说来惭愧，家中娇惯，往来南北皆飞行，不曾坐火车出游。此次南下杭州，一路火车颠簸，可谓肝胆俱裂。加之邻坐大叔脱鞋而寐，熏得小女悲泣到天明，却因其鼾声如雷而不敢言语...雷峰塔下，西子湖边。烟涛微茫，绿柳画桥，小女刘某独立断桥畔。望千里水天一色，雨碎春池，顿觉上有天地悠悠，下有厚土万重。可惜身是女儿，不敢作男儿壮语。于是罢了嗟叹，乘舟泛浪西湖之上。虽风卷沧冥，凉贯肌骨，幸刘某膘肥身健，一笑便销了那香艳湖风。江自江，楼自楼，雾失了杭州。待小女访苏小小墓，淫雨纺纱，愁断了人肠。凤舞红尘本无罪，铸碑凭吊才与情。风流如此，伤感如此，怕仅有杭州。又寻见乾隆“虫二”石碑，所谓“风月无边”，来了雅趣，没有蜀国娇子，有吴越利群。嘿嘿嘿嘿，焚烟吟诗，摇头晃脑～购绣花肚兜赠闺中姐妹，梦回青楼。又游市井，繁华熙攘。道宽而车流如梭，无奥拓之辈，出租车竟有奔驰。晚来湖面绣锦，已是霓虹明灭，上下皆明月，穿林打竹声不绝。小女足下生铅，胸中气短，似有炭烧喉，才罢了暴走。驻青年旅社，二十五买一夜安眠，真划算。更有鸟鸣台前，鱼游膝下之野趣。不时还可打望一个帅气的老外云云。也罢，小女子独居他乡，倍感思亲，短信不断，泪流连连：还是我的锦城最亲了～～～ＰＳ还在幽怨着幽怨着我的胖娃儿，你好不好呀？想不想我呀？江南真美丽，却不如你肚皮上的肥肉美呀～翌日清晨，虽碧云长空，万里朝阳垂地，但是，我——膘肥身健的刘某，在西湖柔情的糖衣炮弹中，终于重感冒了，锤子。西湖的水，我的泪。啊啊啊～（白娘子唱）真的是重感冒，不喝你，一身溪流趴，给一趴清鼻子一样。我差点死在江南烟雨中了。老子的ＮＩＫＯＮ镜头也遭雨润了，锤子锤。。。。。。

此去江南,了我心愿,写了诗,给梦里深深庭院的情结.

 

PS 这个小说是写在本子上的.

小寻帮我整理了出来.

虽然才开始写一点点.但是SOPHIE会把它写完.(这段时间因为有各种旅游以及6级.小说可能暂时停写了.)

先发一部分有小寻同学整理的稿件上来.(谢谢小寻:)

小说名字还没有定哈.---SOPHIE

所有人都不知道她突然失踪的原因。现在，她的丈夫，她的孩子，她的年迈的父母，她的蜜友。乃至于她少年时代的情人，都不知道她为什么失踪了。

家中的存款没有少。她甚至没有戴上孩子的照片或是像护身符一样的有纪念意义的东西。

一只手不断摩擦着一只新购买的咖啡杯上的商标。那只手越磨越用力，越磨越用力，直到关节已经被血液集中的那种压力胀得通红。那手依然没有停止磨那商标。它打算一直这么磨下去，直到商标上的字迹模糊，露出难看的胶层，然后胶层因为接触到手指上的污垢而变黑，再随着摩擦运动一点点变成胶条，从咖啡杯与手指的缝隙中脱落。黑色的胶条像类似于某种烧焦的物体，又类似于某种细小的软体蠕虫。当桌布上积满了这种被人毁掉的商标遗体，咖啡杯奇迹般变得更具整体感，特别是商标原来所在的那一小块空间，已经锃亮干净如根本不存在被商标贴过的历史。

盘中已经有5个被手剥去商标的咖啡杯。这是第六个。红肿着关节的手一下子六神无主。手的载体说话了。一个充满控制感，却怎样控制也无法掩饰其颤抖的声带说：“‘我曾经是一个没有标签的杯子。在贴上标签后，我又渴望做一只自由的杯子。’你妈妈走之前那天夜里对我说的。”

那只红肿的手的主人，也就是失踪女人的丈夫，说：“我没有理会她。可当我醒了，她就不见了。”

“她就不见了！已经一个星期了，她疯了吗？”

说着，充满控制感的声带终于炸开了：“她疯了吗？”

杯子破碎的声音，一共响了6下。

这杯子是上周，也就是她出走之前，和丈夫一道在宜家购买的。

她说，家里需要添置些杯子，也许客人来多了，就不够用了。她甚至花了下午约4个小时的时间，才挑选好6只简洁、漂亮的棕色带柄咖啡杯，和任何妇女一样，她们热衷于用这种挑选打发时间，同时体现自己独到的眼光、审美情趣乃至于个人性格。可惜丈夫或客人们只把它们当作杯子。这也可以被原谅，当人们喝咖啡时，考虑更多的是糖放多了奶放少了一类的问题。可妇女们绝望的心，需要被人从细节中捕获，哪怕一刹那的、柔软的、精细的、如蛋挞（原文为“蛋塔”）般温馨的理解。

她的孩子，也是她亲爱丈夫的孩子，一个偏瘦但爱微笑的高大男孩，此刻一声不吭地拿扫把扫掉咖啡杯破碎的残骸，当然，被扫掉的还有那些被搓成条状的（被物质化的神经质）商标。碎陶瓷和塑料簸箕碰撞的声音绝对是让人起鸡皮疙瘩的。男孩小心翼翼，却依旧未能避免这种声音。他的心随着每次碰撞被抽紧。他怕他的父亲会再次吼起来。可是他的父亲没有再说话。只是三年未碰过烟的父亲，把整个客厅制造成一个病态的肺叶，把台灯的光染污浊，把墙上漂亮的油画弄朦胧。

在往后的十年里内，他们没有停止任何方式的找寻，但是依旧没有任何音讯，直到他们相信，她死了。他们也这样对别人说：“她或许死在了什么地方。”

这年他已经二十八岁，然后成为了一个丈夫。当然，母亲失踪这十年之内，岁月在（原文为“来”）他身上的种种刻划和塑造，我们暂且不谈。他还是成长得比较顺利，只是比其他人更加孤独和懂事。孤独不是指他的朋友很少或性格乖戾，只是说他的内心，时常处于一种扫杯子的状态，——对，就是那种状态——扫杯子也好，看书也好，保龄球也好，甚至和自己的女友做爱，他也会突然冒出一个“接下来我们去吧内衣洗了”的念头。这种状态我们称它为“扫杯子的状态”罢。不安，在人群中，在宴会、公共场合甚至在足球比赛的现场，这种必须做点什么的孤独总让他厌烦，可就是无法终止。比较好的是，与生俱来的幽默感和男人理智的头脑会帮助他不至于在行为上表现得异样。朋友们说他聪明、时尚、理智、会挣钱等等，但是他知道，无时不刻地想有逻辑地“扫杯子”是一种病灶。他觉得眼下各种事情早已让他忘记母亲的失踪——他甚至无法说清母亲究竟是失踪了还是死去了。好了，关于他的现状就说到这里。我想说的是一件不寻常的事。她要结婚了，这很正常。一般人都需要婚姻——从生活上、生理上、道德或情感上，这很正常。避开婚姻的复杂性来说，我想描述的那一点不寻常的事，是他婚礼前搬家时所遇到的事，事情是这样的：

第二天要举行（原文为“聚行”）婚礼，也要搬家。他将和他所爱的人住在自己的房子里，带上他自己原来的一些东西——CD、电脑、书、叔叔从欧洲带回来的明信片、信件、资料、旅游时从中东带回来的子弹头、飞机模型等等联系着他情感或回忆一类的物什。

他的父亲——失踪女人的丈夫，那个倒霉的男人，喜爱地看着他的孩子在房间中（原文为“着”）忙碌，他刚想说什么，却扶住了门，嘴唇微开，又闭上，眼中有一圈泪。于是他转过身去，用他依旧试图控制感情的声带，说，儿子我先睡了。孩子点点头，没有注意父亲的表情。只是在父亲关上他卧室门的那一声之后，他停下了手中事，回想了一下父亲的面孔。在抵达辛酸的那一个感情点之前，他又开始忙碌——因为他知道，像辛酸这种感受，越少越好，所以在辛酸占据他之前，要做点什么事情，好转移这种感情。

 

 

那个老男人却没有再婚。你知道这是因为他根本无法离婚——他是怎样失去她的？他至今还莫名其妙地爱着她：他不曾真的背叛她，你知道他也有过一些小小的越界，可那毕竟只是生意场中逢场作戏，并且她全然不知。他或许因为工作繁忙而忽略她的感受，可他曾争取每年陪她出游一次。他所做的、付出的，不过只希望她能过得更好更快乐。（可她真的快乐吗？）

十年后，他已经不再愤怒，倒是有一点忏疚，虽然他不知道有什么好对她忏疚的。

在厕所里，他先抽了一支（只）烟。坐在马桶上抽烟这幅景象比较常见。可是这个老男人却无法接受。他看见自己的肚腩像背斜上一样凸起，一层叠一叠（一层叠一层？？），毛发也像生殖器的方向越发浓密。于是他赶紧掐掉烟头。抽烟这件事倒是她失踪后又捡起来的。这十年间，他也曾想过戒掉，可发现不论他戒或不戒，都不会有一个女人表现出对他肺部健康发自内心的关心，所以他认为抽也无妨。

他准备西一个脸，尽量让自己�